Модели отношений в помогающих профессиях
marmuletina
Поиск моделей отношений в помогающих профессиях - это всегда сложно. Пост о ловушке простотака, об экспертах и архетипах матери и отца.

Когда только начинали формироваться профессиональные отношения в околородовой теме, встал вопрос - а кем я прихожусь женщине, беременной и родившей? Я специалист-эксперт, или просто мама с опытом? Или - и то, и другое вместе взятые? Начали формироваться сообщества и площадки по обмену знаниями и опытом.
Возникло движение специалистов-экспертов, "знающих, как надо", и женщины начали сопротивляться такому насильственному вторжению в их жизнь, с проламыванием границ, и объединяться.

Женщины не хотели, чтоб им авторитарно указывали, как им быть и жить, но все ещё нуждались в помощи и поддержке. Одновременно возник запрос на "просто женщин-мам", готовых понять и принять все, что происходит, и дать безусловную поддержку без оценок.

Долгое время была более-менее успешной модель "помощи на равных", от мамы к маме.
Когда женщина, которая вызывается помощницей в родах и после, не хочет называться экспертом, она называет себя "просто мамой", и предлагает свою помощь просто так. Вопрос - чьей мамой? В некотором смысле, мамой для женщины, которую она поддерживает и помогает ей - просто так, как мама. В этот момент у помогающей стороны происходит размывание границ и слияние, но так же и качественная передача знаний и опыта, и контакт остаётся открытым. Чтоб закрыть этот контакт, с помогающей стороны приходится обесценить себя, "да это я просто так!", обесценивая свои вложения сил. Делать, а потом саму себя обесценивать - плакали границы. Просто плакали и слезы по грязным щекам кулачками мазали.

Со стороны женщины так же нет понимания, какой должна быть благодарность, единоразово или пожизненно, как маме? Как и нет понимания выхода из этих отношений. Границы с помогающей стороны все больше продавлены, возникает раздражение и агрессия, связанные с нарушением личных границ, которое перенаправляется на себя - чувством стыда и вины. Слияние в момент удочерения "просто так" ищет выхода для разделения.


Любая женщина с большим опытом не может быть "просто мамой", это ложная кротость. Чтоб оказать помощь по просьбе, ей придётся встать на ступеньку выше, и побыть временно большой опытной мамой, и получить за это благодарность из позиции принимающей. Если принимающая сторона настаивает на отношениях "на равных", чтоб не чувствовать себя никак обязанной и должной, а помогающая добровольно соглашается, возникает патовая ситуация.

Невозможно использовать знания и опыт чужого по сути человека и не быть никак должной. Достаточно осознать, что принимающая сторона является принимающей, и закрыть контакт в виде приемлемой и оговорённой благодарности. Убеждённость, что просить помощи унизительно, вынуждает помогающую сторону обесценить свои знания и опыт, чтоб сыграть в плохую игру "на равных". В материнско-детских отношениях часто много завязок на сложные узлы чувств, а иногда и травм, которые проецируются на помогающую сторону в момент слияния. В модели "сестринской помощи" тоже есть свои сложности, так как есть сестра старшая и младшая, а в случае запроса на помощь всегда будет ведущий и ведомый. Иначе это все плохая игра, из которой выпутаться потом крайне сложно, не задев многих чувств.

Если для помогающей стороны помощь - это не профессия, а хобби, по добровольному желанию, с другим источником дохода, выйти из контакта гораздо проще. Если профессия - рано или поздно ресурсы исчерпаются, и вопрос восстановления границ встанет на повестке дня.

Уязвимые в период беременности, родов и после женщины желают именно помощи на равных, подразумевая материнскую всепринимающую поддерживающую фигуру.
Для помогающей стороны быть "мамой" с одной стороны помогает вытеснить "комплекс самозванки", а с другой стороны влечёт за собой все вышеописанное.

Экспертная авторитарная позиция с помогающей стороны может попасть в травму отношений либо с матерью, либо с отцом, помогающая сторона может даже вытеснять мужа женщины во время помогательной деятельности, таким образом компенсируя и нарабатывая личный ролевой паттерн матери или отца, что порой негативно складывается на отношениях в семье - возникает ревность и конкуренция к помогательнице, со всеми вытекающими последствиями.

Оказанная помощь и забота за деньги часто воспринимается, как "любовь за деньги", ожидание материнской заботы ставит помогающую сторону в неясную позицию "кто я здесь?".

Главная сложность, на мой взгляд, кроется в том, что нет понимания, кто кем кому приходится, кто кому чего должен, и как благодарен, единожды или пожизненно, как строить отношения, как заботиться о других и как выходить из этих отношений.

Отношения "на равных" часто подразумевают дружескую помощь, однако, на практике, переход в плоскость дружеских отношений часто делает невозможным последующие профессиональные отношения, в которых для сохранения баланса нужно встать на одну ступеньку выше, но не более - для сохранения живой связи.

Выход с обучающих площадок для помогающих профессий тоже часто не продуман, но ...уже и так слишком много букв вышло. Говорить об этом много гораздо проще, чем мало писать.

Закрыть роды
marmuletina
"Закрыть роды" - уже устоявшееся выражение пришло к нам из России. Под "закрытием родов" подразумевают все, что угодно, но объединяющей целью этих разнообразных практик, а иногда и ритуалов, является исцеление от травмы родов.

Сегодня прочла "обличающую" статью. Некий психолог Сергей комментирует практики "закрытия родов", которые "...впаривают наивным женщинам", "звучит как бред, но женщины на это клюют", и все в таком духе. И то, что "психолог Сергей" высказывается о женщинах, как о курицах "они клюют", и весь в целом стилек этой статьи попахивает заказухой и психозом, но проблема подмены понятий никуда не девается. Под вывеской "закрытие родов" может происходить все, что угодно. "Закрывальщицы родов" делают все возможное, чтоб превратить свою деятельность в "илитную", доступную продвинутым, отпугивая тех, кто не вписывается в эзотерическую и парапсихологическую картину мира, все больше и больше напоминая закрытую секту.

Хотя рожают женщины все относительно одинаково. Я не пользуюсь словосочетанием "закрытие родов", но могу рассказать, что я под этим понимаю. Буквально, в телесном, и -неразрывно - психологическом смысле.
Когда начинаются роды, буквально все структуры в теле "ходят ходуном". Кости, связки, фасции - выстраиваются определённым образом чтоб родить ребёнка, и при этом защитить промежность.

Двигается абсолютно все! Двигаются фасции и мембраны - самый плотный соединительнотканный каркас, удерживающий мышцы. Для поддержания здоровья любой структуре нужен объём движений, в том числе движений внутренних, спонтанных. Ограничение подвижности возникает с целью сохранения целостности структуры - при опасности или повреждениях, соседние структуры компенсаторно берут на себя удвоенные объёмы движений. В итоге страдают и те, и те. Изнашиваются, уплотняются, и компенсирующие структуры начинают защищаться, и зона ограничений подвижности распространяется.

Кст-терапевты и остеопаты знают про телесный "вдох и выдох" - расширение и сжатие всех структур, ритмичное движение, в течение всей жизни, не совпадающее с легочным дыханием. Что же происходит в родах? Во всей системе происходят движения с большой амплитудой. Лобная кость, словно лифт ездит вверх-вниз. Нижняя челюсть двигается вперёд-назад. Височная кость совершает немыслимое количество движений, будто ставни хлопают. У остеопатов есть предположение, что положение и движение височных костей влияет на настроение, и в моей практике это в некоторой степени подтверждается - восстанавливается объём движений в височно-нижнечелюстном суставе, выравнивается движение височной кости - и выравнивается настроение в периоде после родов (так называемый "послеродовый блюз", послеродовая грусть).

У женщины в родах лицо меняется динамично, в зависимости от движения структур. Я много рассказываю об этом на семинаре по послеродовому восстановлению. И если движение в структуре насильно остановить - например, сдерживать звуки, напряжение останется в лице, "заклинит" где-нибудь в нижнечелюстном суставе. Головные боли, боли в шее и эмоциональные нарушения следующие за травматический ситуацией, предположительно также связаны и с динамикой анатомических структур.

Кроме лица, движутся кости грудной клетки. Вы слышали когда-нибудь, чтоб женщина говорила - я после родов вернулась в свой вес и размер, но после каждых родов грудная клетка увеличивалась на пару сантиметров. Кости разошлись? .. Ребра поднимается кверху, чтоб дать пространство для движений диафрагмы, и для рефлекса изгнания. Кости таза открываются, как чаша, крестец поднимается, как хвост, и немного "подклинивает", зажатый большим тазом. Большой таз будет удерживать крестец и уменьшать амплитуду движений, и чем ближе к рождению, тем меньше амплитуда.

Даже колени - разворачиваются наружу. Серединная ось и центр тяжести, перемещенный в беременность вперёд, снова смещается назад. Об этом можно писать бесконечно! Главное в этом - раскрытие. Раскрывается не только шейка матки, а вообще все! Защитные механизмы психики (социальные) не срабатывают - по принципу сохранения энергии в родах и благодаря расторможенному неокортексу.
Женщина - в буквальном смысле - открыта.
Потому что она рожает.

Дальше нужно писать тяжёлые вещи.
О травме клинических роддомовских родов.
О том, как грубо оборванное телесное движение нарушает естественное движение во всей системе, именно потому, что роды - это - буквально - движение во всей системе.
И о том, что банально - выговориться, проплакаться, быть услышанной, дать место всем чувствам -вины, злости, стыда - преобразует телесное напряжение, восстанавливает движение в структуре, и "закрывается".

Недавно я разговорилась с уважаемым доктором, который собирается открывать частный роддом в крупном украинском городе, и рассказала ему о травме клинических родов. Часто - пожизненной.
Разрушающей здоровье и отношения.
И знаете что он сразу ответил?
"Это все зависит от самой женщины! Получит она телесную и психическую травму в родах, или нет! От ее настроя и убеждений!"

У нас сложился диалог. Именно потому, что занимал такую позицию, ничего не знал о травме клинических родов. А женщине некому об этом сказать. Родным? Подружкам? Врачу? Кому? Боль, которая может разрушать изнутри всю жизнь, о которой никто не готов узнать, ибо не готов этого выдержать. Я могу много и долго рассказывать о том, что происходит с женщинами после травматических клинических родов, но только если об этом захотят узнать. Если не захотят - я ничего не смогу рассказать.

А самое удивительное в этом разговоре для меня было то, что врачи в основной своей массе НЕ ЗНАЮТ. Не знают, что клинические роды - это травма. Не знают, не хотят узнать и признать. Это ущемляет гордость, уязвляет, и в принципе - тяжёлое знание. Врачи утонули бы в чувстве вины от осознания ответсвенности за насилие над женщинами в родах. Но этого не происходит, ибо ответственность за последствия от действий медиков перекладывается на женщину.

Резюме: в родах женщина открывается, чтоб родить. Она уязвима. И если она рожает без травмы, тело самостоятельно закрывает все структуры. А если в родах женщина получает травму, структуры "закрыться" - вернуться на своё место самостоятельно не могут, там напряжение, ограничение подвижности и компенсации. Так женщины теряют здоровье после родов. А мы об этом ничего не знаем.

Спасибо, кто дочитал текст до конца. ❤

#послеродовое_укутывание
#кст

Насилие в родах
marmuletina
#послеродовое_восстановление

"...Мне было так холодно после родов, и все время хотелось укутаться. Но ничего подходящего в больнице не было".

Слово укутывание, обозначающее сегодня стремительно развивающееся в Украине целое направление бережного послеродового восстановления, появилось благодаря женщинам, которые выражали свои желания и потребность согреться. Ни разу мне не доводилось услышать, чтоб после травматических клинических родов, с оставшимся постоянным неприятным ощущением зябкости и "обожженной кожи", женщина интуитивно выразила своё желание согреться словами "я бы хотела, чтоб меня запеленали, как младенца". Женщины хотели "укутаться", то есть - согреться, отгородиться от внешнего, и, что немаловажно - не просили ни укутать их, ни запеленать, а значит - не просили воздействий и пособлений.
Женщинам просто хочется укутаться, и восстанавливаться внутри защищённого кокона. Потому что зябко, потому что холодно, не безопасно, ...не согреться. Потому что клинические роды безумно травматичны, и после взаимодействия с персоналом больницы и насилия в родах не хочется вообще никакого взаимодействия с посторонними людьми.
Укутывание означает буквально минимум вмешательств. Это всего лишь способ создать безопасные условия, кокон, в котором восстанавливаются силы, и происходит реорганизация травматического опыта родов. Для этого манипуляции не нужны. Нужны только условия.

Травма насилия в родах зачастую слишком велика, чтоб мы могли позволить себе ограничиться только сеансом работы с травмой в биодинамике #кст. Попробую объяснить простыми словами. Человек, вся система обеспечения жизнедеятельности, чтобы выжить в чрезвычайных обстоятельствах (а роды в больнице это именно оно и есть) "пакует" свои медиаторы стресса в некие "мешки", которые "оседают" в теле, самой разнообразной конфигурации. Когда система преобразовывает травматический опыт, "мешки" спонтанно освобождаются (даже есть специальное название в кранио), и медиаторы выходят на свободу. Ретравматизация выглядит примерно так же ( только "мешок" насильственно вскрывает некий умелец, точнее- неумелец ) - озноб, дрожь, холод, зуб на зуб не попадает. Если повезет, и тут же подвезут вагон сил, возможно спонтанное исцеление, а если нет - травма усугубится, система начнет заново отыскивать равновесие и формировать новые механизмы компенсации, истощая ресурсы.

Поэтому в укутывании, и в КСТ не расспрашивают подробностей, работа может происходить вообще с помощью любых спонтанных образов, для сохранности психики. Иногда образы неожиданные и странные, и никак не относящиеся к ситуации. Но тем не менее. Когда в процессе происходит "высвобождения мешка с медиаторами" и появляются интенсивные телесные ощущения, недостаточно просто выпить тёплого чаю после, и погреться дома под одеялом. Нужно именно глубокое тепло, прогревание в горячей воде, жаркий напиток со специями и каплей кагора, горячий масляный массаж и укутывание в простынки и одеялки. А потом "нежные объятия" перетягиваний, которые расслабят каждую зону эмоционального напряжения и вернут потерянное ощущение границ телесности.
Иногда "коварная травма" оседает в теле на глубине, прячется "за табличкой" видимого спокойствия и благополучия. Мол, меня здесь нет, тут все хорошо. Но не отпускает терапевта, ...и травма поднимается, и в процессе происходит преобразование и освобождение.

Каждый раз, слушая новую историю травматических клинических родов, я каждый раз ошеломлена и неприятно удивлена, ...ну как так? Ну зачем это делать? Почему? ... за все годы практической работы я так и не смогла привыкнуть к тому ужасу, что происходит в роддомах.

"А почему женщины не говорят вслух о том, что с ними делают в больнице? Почему не скажут, даже самым близким?.. Почему подруги, которые рожали, либо отмалчиваются, мол, слава богу все живы-здоровы, либо просто не хотят говорить на эту тему?"
Да потому, что не хотят ещё раз огрести по башке, и добавить к имеющемуся. Услышать "а как ты хотела, это же рооооды, а не курорт!" "Не гневи Бога, радуйся дура, у тебя ребёнок растёт" и тд, итп... И это те женщины, кто уже обесценили и припрятали поглубже личную боль, и они будут так же неосознанно обесценивать чужую, и боль душевная спокойно осядет на дно, превратившись однажды в боль физическую. Восстановление после родов? Ишь, удумала. Бабки-то, в поле рожали и ничевоооооо...

Может быть, у меня профдеформация и все такое, но я очень хочу попросить удержаться здесь в каментах от непроизвольного рефлекса пописать "а лично я в роддоме родила и все у меня отлично!" ...даже если очень захочется.

А меня нередко посещает мысль, что возможно, прямо сейчас, рядом - в близлежащем роддоме, ужасно тяжело (и все "благодаря" вопиющему непониманию физиологии и врачебным опасениям и страхам ) женщина рожает, и выйдет она из больничных стен не только с заботливо упакованным мимимишным свёртком, а ещё с огромной травмой, о которой будет страшно даже сказать вслух.

К моему огромному сожалению, "исторически" сложилось так, что о послеродовом восстановлении и послеродовом укутывании знают в основном те, кто рожает легко дома, в большинстве довольны и счастливы в своём окситоцине, а укутывание для них - акт любви к себе и заботы о себе. А те, кому укутывание действительно необходимо, об этом даже не догадываются, а если и знают, то с очень большой вероятностью встретят высмеивание, обесценивание у окружения ( блажь, бессмысленная выкачка денег у дурочек, разнообразия захотелось ). И ой вряд ли они все получат такое необходимое в послеродовом периоде тепло, человеческую заботу, кто просто побудет рядом, выслушает без вопросов, рассуждений и советов, сделает то, о чем попросят. Прямо сейчас.

#послеродовое_укутывание

Навыки и обучение
marmuletina
Что нужно уметь женщине, которая хочет быть рядом с другой женщиной после родов?

Я раньше отвечала вопросом на вопрос - а что вы умеете? Чем бы вы могли быть полезны уже сейчас, с теми умениями и навыками, что есть? Ещё спрашивала, чего лично вам хотелось после родов. И выяснялось, что практически любая способна быть рядом с родившей женщиной и быть ей в помощь.
А через время и опыт довыяснилось, что и не все. Оказалось, самый главный навык - навык коммуникаций. Научиться разговаривать. И в этом страшный затык.

Кажется - а что сложного?
А буквально - все.

Каждый раз, когда я выражаю свои чувства по тому или иному поводу в паблике, найдётся кто-нибудь незнакомый или малознакомый, и сообщит примерно следующее - "я не вижу никакой проблемы", "твоя проблема яйца выеденного не стоит, лучше посмотри здесь, как другие страдают по-настоящему", "слишком ты какая-то нежная, а то и вовсе - обиженная".

Когда речь идёт о какой-то дурацкой карточке с сервиса, где меня отлично обслуживают, а я вполне могу постоять за себя (с божьей помощью фейсбучной спільноти) - это, конечно, одно. Никто даже не обратит внимание, что обесценил и высмеял мои чувства в общении, а если на это обращу внимание я - гордо удалятся в собственной исключительной правоте. Чепуха, какая-то карточка.
А когда речь идёт о насилии, насилии сексуальном, насилии в роддомах - ведь та же риторика! И буквально те же сообщения! "Слишком нежная, какая-то обиженная, проблемы на ровном месте делает, посмотри у других вообще вон хуже в сто раз!"
И почти никто в нашем постсовке не научен, как только собеседник сказал - ой, мне неприятно и больно - сменить тон и извиниться. Потому что речь идёт НЕ о мировоззрении. Это НЕ мировоззренческие споры. Это конкретная боль, и конкретная смелость другого человека озвучить вслух свои переживания. Для того, чтоб вывести проблематику на уровень общественной дискуссии, чтоб запорицать насилие и унижения всей громадой, ...а получается и для того, чтоб ещё получить пинков.
Меня жутко корёжит менталитет , в котором мне доводится жить. Никаких тебе "прошу прощения, что причинил неудобства";
Зато "а че такова? Тю, бальная какая то иди лечись" - выше крыши.

Так вот, для того, чтоб быть рядом с женщиной после родов, нужно однажды поставить ее выше всех своих убеждений, предубеждений, понятий о справедливости. Если вы пришли оказывать безусловную поддержку ( а другой вас не просили, а если просят - лучше вспомнить, что некомпетентны. И промолчать в тряпочку) - и вот на это надо учиться отдельно. Ибо в нашем менталитете "по умолчанию" этому не научены. А учиться - феноменально стыдно.

Ещё потом напишу, как начинают "лечиться" об своих клиентов. Как это происходит... и ещё много чего напишу.

Кстати, чтоб два раза не вставать, уже известны даты моего следующего семинара по послеродовому восстановлению и укутыванию - первые выходные мая , 5,6,7 мая 2017 года в Киеве. Стоимость семинара - 6500 грн, никакого секрета здесь нет :)

Можно оставить заявку и попасть в список ❤️️

"Лучше быть сукой, чем больной" (с)
marmuletina
В практике кст - терапевта я встречаюсь с последствиями подавленного гнева и злости.

"Хорошие девочки не злятся и не ссорятся", "хорошие девочки" не могут сказать нет, не могут сказать "мне неприятно, когда со мной так обращаются", и "со мной так нельзя". На разные случаи жизни у меня есть заготовки, как со мной все же можно, если другой человек невольно (или умышленно) попадает в зону моего "нельзя". Здоровая человеческая реакция при попадании в зону чужого "нельзя" - немедленно попросить прощения, искренне сожалея, что так вышло, и исправить ситуацию по мере сил и разумения. Даже если отношения близкие, или личные границы в отношениях размыты - есть способ восстановить границу миролюбивым, доброжелательным способом, если ещё не зашло "слишком далеко". Но для этого необходимо границу осознавать, доверять своим чувствам и твёрдо дать понять другим, где она проходит, эта черта. Когда дипломатические способы недоступны или уже исчерпаны, происходит конфликт. Внешний, если есть внутреннее разрешение на проявление агрессии и гнева. Мы гневаемся, когда наша система ( биологическая, психологическая ) в опасности, именно со снижением безопасности связана тенденция к снижению толерантности в обществах, и выражение этого гнева вынуждает других держать некую дистанцию.
И внутренний конфликт, когда есть запрет на выражение гнева и злости.

Естественные реакции - гнев, злость, ярость - в социуме принято регулировать. Подавленные чувства система складирует в удобных для себя местах, где компенсация сильнее, растёт внутреннее напряжение в системе, и бесконечный сигнал "опасно!" заставляет сокращаться мышцы и держаться в постоянной "боевой готовности". В один "распрекрасный" момент - либо срывает предохранители - и выливается в скандал с внешним миром, что в целом более хорошо и безопасно для жизни всей системы, либо - приводит к острым заболеваниям ( самый простой соматический способ реализовать напряжение - воспаление ), либо - к хроническим заболеваниям. А иногда реализуются все сценарии одновременно, а напряжение так и продолжает накапливаться. Ибо внутреннего разрешения конфликта не произошло, цепочки сформированы и работают в своём устоявшемся режиме. На #кст в работе с травматической историей мне приходится наблюдать, как разумно реализуется этот механизм, насколько компетентна система саморегуляции в благоприятных условиях, как самостоятельно человек способен преобразовать бесконечные цепи напряжения и самостоятельно высвобождаться из запутанных компенсаций.

Однако, осознание своих личных границ, выстраивание дистанции и внутреннее разрешение на выражение гнева - процесс совсем не быстрый. Требующий присвоения своей телесности, признания уместности и своевременности собственных психических процессов, и даже работы с высококвалифицированным психотерапевтом или кст-терапевтом.

Полезный АПД: В мышцах лица можно поискать залежи подавленных чувств - достаточно помассировать желваки на нижней челюсти и мышцы на щеках вокруг носа, а также вокруг орбит по кости. Вот там - вся красота! А потом эта конфигурация приводит к оскуднению мимики, постоянному выражению лица - не самому желаемому, увы, и формированию определённых морщин и складок...

Напишу про
marmuletina
#послеродовое_укутывание, чтоб тщательнее растолковать смысл того, чем я занимаюсь. Кранио - сакральная терапия - это не "ещё одна модная фишка в послеродовом пеленании женщин, в котором принято считать главным просто побыть рядом, разогреть, растереть, поплакать и вставить кости и органы на место", кранио-сакральная терапия - это метод, который изменил пеленание в моем исполнении концептуально. Я назвала своё дело Укутывание вовсе не с целью продвигаться и выделяться. Об этом я и хочу ещё раз рассказать.
Укутывание - слово, которое сполна отражает форму процесса кранио. На массажной кушетке клиент / пациент закутывается в одеялко, чтоб ощущать себя защищённым, отграничиться от внешнего мира, от пространства кабинета, в конце-концов, от терапевта, о присутствии которого напоминают лёгкие прикосновения, и так называемое "голосовое сопровождение", особенно когда идёт процесс преобразования травматического опыта.
Работа с травмой беременности и родов - основная тема укутывания, ибо на это рассчитан метод, в котором я работаю и вне укутывания, главная тема, красная нить, если хотите, и исключительно поэтому Укутывание не могло быть другим. Даже явные хронические боли могут свидетельствовать о неявных, скрытых, бесконечно напоминающих о травме, от которой система готова освободиться, преобразовав самостоятельно свои паттерны присутствии кст-терапевта. Именно поэтому я не пишу чётких указаний и показаний, а придерживаюсь мнения, что определяющее - желание женщины. Хочу.
С виду благополучная история жизни может таить в себе подводные камни, и на кранио, и на укутывании может воспроизводиться травма. Но ещё раз повторюсь - укутывание, как и собственно, кранио, настолько мягкое, настолько бережное и безопасное в умелых руках - и при этом мощный и эффективный инструмент для положительных изменений в системе. Все эти слова могут читаться довольно странно,...
Я хотела сказать одно. Когда я обучаю послеродовому укутыванию, на семинаре я воспроизвожу ситуацию "встречи с прекрасным", когда может актуализироваться травма, как не "вызывать волков на себя", как обезопасить себя и женщину от "влетания" в неконтролируемое. Для всех желающих обучиться моему укутыванию я делаю акцент на экологичном взаимодействии, безоценочности, на потребностях женщины в послеродовом периоде, и тд. А тех, кто намерен в укутывании работать с травмой беременности, родов, собственно - любой травматической истории из жизни, которая может ожить в послеродовом периоде - ожидает долгий путь освоения профессии кранио-сакрального терапевта. И курса кст-1 ( и даже кст-2) для этого часто не достаточно.
Вот. :)

(no subject)
marmuletina
Моя надзвичайна лояльність до людини, яка надихнула мене на написання попереднього допису потребує пояснень. В першу чергу, я повинна виправдатися перед жінками, які обурені, чому цей "яскравий" коментатор не опинився в бані негайно, чому я не зупинила дискусію, більш того - підтримала дискусію рівня нижче плінтуса. Хочу про це поговорити окремо, довго не зупиняючись на тому, що цього чоловіка я знала особисто вже півтора десятка років, глибоко поважала його як професіонала у своїй сфері та його принципову громадянську політичну позицію, чим зумовлена наявність "білих кульок в кармі" і кредит довіри. Але, звичайно, паскудної поведінки це не виправдовує.
Я залишилася в цій дискусії, навіть продовжила телефоном майже півтори години, аби усвідомити, якими категоріями мислить чоловік, коли оприлюднює свою невигідну позицію перед жіночою спільнотою. А більшість моїх читачок у фб - це жінки, незнайомих чоловіків я додаю вкрай рідко.
Отож, завдяки цій розмові я усвідомила необхідність зазирнути у глибини побутового насильства. Я продовжую цю дискусію з чоловіками свідомо, бо бачу вкрай необхідний діалог, якого нема. Будь-яке протистояння жінок насильству зустрічає недовіру і обурення багатьох чоловіків, які виявляють солідарність до свого гендеру, знецінюючи ту, яка вголос розповідає про свою проблему.
Коли я зазначаю, що фокус уваги в післяпологовому періоді має переводитися з новонародженого на породіллю, я майже не згадую про чоловіка. Після вчорашніх дискусій я збагнула, що це мій недогляд. Я вивела чоловіка за рамки дискусії, і обурений чоловік вламується в зачинені двері (тут хочу навести яскравий приклад з психоаналізу, коли описують психічний феномен витіснення). Коли нам дуже боляче, ми використовуємо витіснення. За таких умов діалог унеможливлюється. Ми перестаємо чути чоловіків, звертаючи увагу лише на агресивні прояви ( невпинний грюкіт у двері ) , і цей грюкіт заважає нам зосередитися на наших задачах ( нашому пленарному засіданні ). Сила супротиву ( здоровенні бугаї на дверях, що тримають ) не допомагає справі, бо галасу від витісненої за двері фігури багато. Тоді доводиться посилити охорону, впевнитися, що чоловік за дверима ще притомний, здатний контролювати свої агресивні прояви, і впустити його до залу. Надати йому слово. Вислухати. Після чого він, виснажений, посяде своє місце. Ця метафора, здається, належить Фрейду ( психоаналітики мене виправлять) , але вона демонструє, що будь-яка значима, але витіснена фігура ( метафорично, або реально) буде певним чином впливати на наше життя.
Нам потрібен діалог ще доти, доки цей чоловік не сказився остаточно. Влітку я ретельно вивчала тему нарцисів і психопатів, читала багато профільної літератури, і статистично відомо, що справжніх злоякісних психопатів не так багато. А от доведених до відчаю і болю від непорозуміння чоловіків багато. Є проблема, яка вирішується вже після того, як вона почала руйнувати життя. Будь яку людину можна довести до стану, в якому вона стане абьюзером. Я ні в якому разі не виправдовую насильство, навіть боюся за трактовку своїх слів у такому сенсі, але будемо чесними - жінки неодноразово переживали побутове насильство в різних формах. Майже всі, я певна, колись були і в позиції жертви, і насильника, і рятівника. Це доста розповсюджено. І це прояв нашої сутності , що досліджується і вивчається. Всі роблять свої висновки, і визначають подальшу поведінку.
Завдяки цим суперечкам з чоловіками за останню добу я зрозуміла, що чоловіків вкрай необхідно долучати до дискусії і говорити з ними про проблему. Чоловікам це також важливе. Проблема недостатності навичок комунікації, заборона на почуття ( я ж чоловік!), укорінені (злоякісні) гендерні стереотипи, через те - "складнощі перекладу". Чоловіки також час від часу не справляються , бо не отримали свого часу навичок, але не можуть сказати про це вголос, тяжіють гендерні стереотипи - страшна річ. Посилюючи конфлікт, не зможемо знайти спосіб донести чоловікам про наші відчуття і потреби. Тому треба шукати слова. Треба шукати діалогу і долучати до суто жіночих процесів - вагітність , пологи, післяпологовий період доти, доки все не зайшло далеко. Заздалегідь. Але це не відміняє важливих розмов про сутність таких понять, як віктимблейдинг, нарцисизму, психологічна "пристройка зверху", зневага, знецінення ітд, і пошук шляхів уникнення їх.

( не знаю, чому цей допис і думки зародилися українською. Прошу лояльності і послуговуватися гугл-перекладачем для читання. дякую)

По следам фб дискуссии на сто каментов
marmuletina
Уже скоро будет десяток лет, как я занимаюсь проблемой восстановления после родов. И физического, и психоэмоциоанального. И первый человек, от которого женщина ждёт поддержки - это ее партнёр. И что я вижу, когда прихожу к женщинам домой - а видела я всякого. И видела откровенное гнобление женщин. Обесценивание. Она говорит - мне плохо. А от говорит - 30 веков женщины рожали и как то ж восстанавливались! Она говорит - я писаюсь, когда чихаю, у меня болит все, я разваливаюсь, мне все болит, и душа болит, мне больно - а он отвечает, - а пусть она, твоя эта "помощница", покажет мне статистику, сколько женщин нуждаются в восстановлении после родов, и потом поговорим. А сколько раз я сталкивалась с проблемой, когда женщина меня ждёт на укутывание, а муж против - и что делать? Что делать, когда я уже в доме, и муж недоволен и считает все это бессмысленной затратной блажью? Что нефиг выделываться, есть дела и задачи и поважнее, вон, еда не приготовлена, посуда не помыта, полы не начищены, газоны не покрашены, ...почему у тебя ребёнок орет? А было и так, что откровенно посылали мужья меня на три буквы, прямо оскорбляли, ссали в ванную, приготовленную для его жены - и это все реальность! И с ними нужно договариваться, и вернуть ей, женщине, силы, чтоб она не развалилась совсем, чтоб нашелся ресурс остаться и выжить, и в идеале однажды освободиться из таких отношений. Морально собраться, физически - как же это важно после родов! И не пошлёшь его в ответ на три буквы, ибо это не мой конфликт, а усилить конфликт - значит ухудшить положение и без того крайне уязвимой женщины. А было однажды, что муж не хотел давать жене их орущего младенца , пока "вот эта", то есть я, не уйдёт отсюда. И каждый раз нужно было искать контакт и решать конфликт. Думать и действовать в категориях уменьшения вреда, и способствовать созданию условий для восстановления и сохранения здоровья после родов.

Когда про послеродовое восстановление не слышал ещё почти никто, когда я вышла из зоны комфорта, чтоб в первую очередь услышать потребности женщин и возвращать им право на свои потребности, на озвучивание своих потребностей, сместить фокус внимания с младенца на маму, сколько же приходилось выгребать, а потом уже доносить необходимость послеродового восстановления во всех аспектах, донести до всех, что насилие в роддомах и отсутствие впоследствии банальной поддержки и понимания близких и есть причиной, по которой женщины буквально теряют здоровье после беременности, и донести это всем, и в том числе мужчинам. И это важно, этот диалог важен, важен конфликт и проблематика, у меня уже иммунитет к обесцениванию, и к прямой агрессии иммунитет, потому что на чужом поле не моя война, потому что задача другая. Совершенно другая задача.

И я сейчас стою на том, что современная послеродовая культура - это мы с вами, и я, и вы, и прямо сейчас создаём эту культуру, а не кто-то, когда-то и где-то уже что-то создал, это непосредственно наши взаимоотношения с родившей женщиной, и с ее семьёй, вовсе не обряды и вытащенные непойми откуда сомнительные ритуалы, а только мы, прямо сейчас именно мы эту культуру создаём, заново переосмысливая потребности женщин в послеродовом периоде, выслушивая и узнавая каждую историю.
И говорим об этом, и ищем возможности для диалога, который крайне сложен в сложившихся обстоятельствах. Поэтому для меня подобные дискуссии - это выражение текущей проблемы, явного конфликта, а вовсе не частная проблема.

И пока женщина не почувствует себя королевой, имеющей право на свои чувства, желания и потребности, а не инкубатором для вынашивания, или придатком к младенцу и партнеру с сотней обслуживающих функций, и не начнёт их выражать - ничего не изменится. А для этого нужен диалог. Всегда. Потому что даже от того мужа, который прямо сейчас чхать хотел на свою родившую жену, что-то зависит.

От всех зависит, и даже от тех, кто бы предпочёл закрыть на это глаза. Вот она, реальная современная послеродовая культура, вот в таких дискуссиях - пышным цветом. И вся стратегия по уменьшению негативных явлений в послеродовому периоду в широком смысле пока сводится к простому и банальному - к уменьшению вреда.

Современная послеродовая культура
marmuletina
Когда я говорю о послеродовой культуре в Украине, я все же подразумеваю современную послеродовую культуру.

Возрождение традиций - эта формулировка всегда меня смущала. По многим причинам.

Во-первых, если говорить о традиции, и говорить всерьёз, а не в духе "бабка с севера России передала", то нужно копать этнографию, и смочь однажды ответить на непопулярные вопросы из серии "а чем докажешь?". Интуитивная народная психология всем хороша, она практична и всем хороша. Но чтоб говорить о традиции, этого мало.

Во-вторых, любая традиция сложилась в конкретном регионе, и зависела от среды обитания. А от условий проживания и собственно народа, который проживает, зависит, как ни странно, жизненная сила каждого отдельно взятого человека. Вы видели фильм о жизни цыган "Гаджо Дило"? Мощный фильм, для меня он о жизненной силе. Несмотря на страшное горе, которое довелось пережить главной героине, её витальность берет своё, проживать в полную силу и хотеть жить в любых условиях. Потому что темперамент такой, потому что она цыганка, попробуй ей сказать, что полагается в этом случае траур со всеми сопутствующими, и долгое унылое проживание горя, которое будет хорошо и уместно для жительницы того же севера или холодной средней полосы. Её врождённая витальность требует жизни! И она берет своё.
Поэтому далеко не всем подходят модные веяния из Мексики, Латинской Америки, Африки, а так же пришедшие из северных стран. Банально, по конституции не подходят, по темпераменту, никак не подходят.

Ну и, в третьих, традиция - все же в большей мере про "надо". Про доминирование старшего и опытного, про подавление. Это в своей сути насилие, когда никто не спрашивает, чего ТЫ хочешь, чего ТЕБЕ надо, какие у тебя желания и потребности. Есть надо, есть правильно, "это сказал фараон, он был очень умён". Про авторитет и уклад жизни, но не про индивидуальность, не про личный темперамент, желания и предпочтения. Хочешь лежать после родов? Надо вставать! Не хочешь лежать после родов? Надо лежать! Хочешь уединения? Надо уважить родных! Хочешь активности и подруг? Надо уединения! И так далее до бесконечности. Можно смело говорить о сложившейся культуре насилия и оправдания насилия, и мощных волнах протеста против этого.

Современная культура, и послеродовая в том числе, начинает формироваться на качественно иных принципах. Женщины начинают вспоминать о своих желаниях, о своих потребностях и заявлять о своих правах. Радостной поддержки общественностью этих процессов нет, предыдущие поколения сформировались иначе, во многом на "надо", а самые разные формы подавления и доминирования сохранились практически во всех сферах жизни. Для того, чтоб получить право на потребности и желания, проводятся громоздкие и сложные исследования в науке, медицине, биологии итд. Яркий тому пример - право находиться с новорождённым после рождения начали возвращать женщинам после получения научных доказательств, что новорождённый после родов биологически нуждается в своей матери, а мать - в новорожденном.

В сложившейся культуре не принято слушать себя, прислушиваться к себе, и не очень принято быть услышанным. Принято слушать старшего, опытного, специально обученного, с обрядами, эксперта, знающего как надо и правильно, и подчиняться. Но в формирующейся в наше время послеродовой культуре потихоньку на первое место выходит женщина. Медленно и неуверенно женщины заявляют, но таки заявляют! Чего они хотят и чего не хотят. И вокруг потребностей женщины начинает формироваться современная послеродовая культура. Женщины получают право быть услышанными.

О сезонности
marmuletina
Пост о питании и образе жизни. Я потихонечку перевариваю все знания, полученные в долгих ночных беседах с Мандрагорой, и потихонечку начинаю делиться вслух.

У Мандрагоры много внимания уделяется _Сезонности_. Сезонные чаи, сезонное питание, сезонная активность и тд...

Однажды я показала Мандрагоре диету, написанную для меня, рассчитанную по калориям и часам, и она сильно удивилась! В первую очередь, несовместимости продуктов, которые мне приписали. Они, продукты эти, банально из разных сезонов! Одни готовят пищеварение к лету, усиливая пищеварительные соки, раскачивая метаболизм после зимы, другие будут выводить лишнюю влагу, когда нужно и уместно, третьи не будут перегружать пищеварение в быстром летнем цикле, а вот четвёртые продукты, наоборот, предназначены для медленного зимнего. К примеру, тропические фрукты зимой могут буквально вгонять в тоску, давая сигнал организму - настали тёплые деньки! А за окном слякоть и серость.

У человека современного длинный (годовой) цикл метаболизма может быть напрочь не настроен, и практически нигде в рекомендациях не учитывается. А в вопросах сохранения здоровья, оптимизации естественных жизненных циклов питание и образ жизни выходят на первое место почти во всех восточных медицинских системах. В Аюрведе, к примеру, учитывается цикл утро-день-вечер-ночь, и сообразно этому ( и конституции человека ) выстраивается режим питания, сна и отдыха. При этом выраженной смены сезонов в южной и центральной части Индии нету! Поэтому и годовой цикл не учитывается. А у Мандрагоры учитывается, в зависимости от того, обитает человек в горах, в степи или у моря, холодного северного или тёплого южного. Или в мегаполисе с его соблазнами из супермаркета! Можно есть все, главное - грамотно выбрать для этого время.

Так же и с режимом сна и отдыха. Аюрведа советует просыпаться до восхода солнца. Я попробовала, ещё живя в СПб, зимой. Получилось плохо. В северных широтах зимой требуется больше сна, чтоб чувствовать себя хорошо при замедленном метаболизме и сниженной активности, и совершенно справедливо сниженной, ибо темно и холодно. Переехав в северный климат, люди привычные к южному ритму часто начинают болеть, особенно, кто пытается раскачать активность, не учитывая климатические условия. А другим наоборот, сырость и холод, и прекрасно жить, и таких знаю.

Сонастройка системная с окружающим миром происходит, так или иначе. У путешественников системы адаптации работают в полную силу, у тех, кто часто перемещается из часового пояса в другой на короткие отрезки времени. А истощение возникает, когда компенсаторные механизмы банально устают, тут все зависит от резервов. Я часто слышу от друзей-путешественников, что хочется вернуться домой, хочется зимы после зимовок в тропических странах, восстанавливать силы дома, переваривать впечатления и набираться ресурсов. Я такая же - после перемещений тянет в привычную среду обитания, в Киев.

Еще я обнаружила, что физическая активность у меня тоже зависит от сезона. В жаркую погоду хочется большей активности. Я готова бегать, скакать, активно потеть и в целом выбираю динамические занятия. Я не переношу статику в той жаре, которая в Киеве. Просто не хочу, не могу, не в радость. А вот в жарких странах йога заходит. В нашем климате медленные упражнения радуют меня в зимнее время. Плавать в бассейне летом и зимой не хочется, зато весной и осенью - в удовольствие. Медленная йога, пилатес - мои зимние виды активности в зале, и коньки-лыжи. Зимой меня не загнать на беговую дорожку, это вызывает отвращение, равно как и прыгучие тренировки. Но так будет не у всех, все зависит от всего, в первую очередь от типа метаболизма. Ну и общей предрасположенности к удовольствию от физической активности, о необходимости (кому это нужно, для чего, нужно ли всем) но об этом я позже напишу отдельный пост.

Я всерьёз собираюсь учиться у мандрагоры сезонному питанию, сезонному уходу за кожей ( что немаловажно, но косметологи почти нигде это не учитывают!), чтоб в профессиональной деятельности грамотно учитывать эти самые колебания сезонные, в выборе восстановительных процедур. Почему не всегда уместны бани, прогревания, чаи из специй и ароматические масла?..

...

?

Log in